Как убеждения мешают отношениям

Не все знают, но люди живут не как придётся, а по инструкциям.

Эти инструкции в профессиональных кругах чаще всего называются когнитивными схемами, хотя название ещё не до конца прижилось (в ходу также — сценарии, когнитивные карты и когнитивные модели).

В самом простом  изложении, когнитивные схемы — это подробные руководства, объясняющие, как воспринимать ту или иную ситуацию, что чувствовать в ней (в зависимости от восприятия) и, разумеется, как действовать. Иногда эти схемы для простоты называют убеждениями. Это упрощение чрезмерно, но полезно — для практиков.

Когда вы приходите на консультацию к психологу, он помогает вам вычленить те когнитивные схемы, которые приводят вас к нежелательному результату (из-за которого вы и пришли). Как только они найдены, начинается работа по созданию схем новых, более разумных и рабочих когнитивных схем (убеждений).

В браке, как и в любой другой сфере человеческой жизни, тоже не продохнуть от когнитивных схем. И большинство из них изрядно портят людям жизнь.

Взять хотя бы схему (убеждение), которую одна моя читательница отлично сформулировала в короткое предложение: «Если я прошу, а он потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо».

Это убеждение испортило жизнь очень многим людям — и, несмотря на это, остаётся весьма распространённым.

Давайте разбираться.

Здесь, на самом деле, не одно, а сразу два убеждения, смешанные в гремучую смесь. Они и порознь-то разрушительнее ядерной бомбы, а вместе — чистый термояд. Я сначала обозначу их, а потом разберу на предмет соответствия реальности.

Первое убеждение звучит так:  «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». И рядышком — вывод: «Если нужны слова — здесь нет любви».

Второе убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить». И рядышком — вывод: «Если приходится просить — здесь нет любви».

Давайте посмотрим на них под микроскопом — насколько они соответствуют реальности?

Очевидно — первое убеждение соответствует не полностью. Действительно, когда человек любит, он становится внимательнее, ловит мелкие мимические движения и тонкие различия интонаций, благодаря чему может лучше понимать, чего вы хотите, что вам нужно, что, в конце концов, с вами происходит.

Однако, во-первых, «лучше» вовсе не значит «идеально» или «всегда». Если я сейчас могу подтянуться больше, чем год назад, это не значит, что я подтягиваюсь идеально. Это значит, что я подтягиваюсь —  лучше. Но всё равно мне очень далеко до совершенства.

Так и с убеждением: «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». Да, любящий человек чувствует тоньше, но это не значит, что он чувствует идеально.

Во-вторых, человеческое восприятие — очень ненадёжная штука, подверженная различным ошибкам и искажениям. Поэтому и нужно разговаривать — чтобы проверять своё восприятие, сверять его с восприятием других людей. Если бы это не было нам нужно, то речь и не появилась бы.

Теперь рассмотрим  убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить».

Здесь тоже есть некоторое соответствие реальности — поскольку элемент заботы в любви очень силён: разумно ожидать, что любящий вас человек захочет улучшать вашу жизнь.

Но, во-первых, человек не может жить только вашей жизнью. У него есть и свои заботы. Человек может погружаться в свои дела и просто не замечать ваших проблем и потребностей. Это не значит, что он плохой. Это значит, что человек решает другие задачи. А то, что он решает другие задачи, не значит, что он вас не любит.

Вот, для иллюстрации. Мужчина стал менее сексуально активным, увиливает от интима, стремится сразу заснуть. Значит ли это, что он разлюбил свою женщину? Нет, не значит. Скорее всего, у него трудный период на работе (скажем, приезжает серьёзная проверка) и все силы он отдаёт преодолению возникших трудностей. Но женщина, конечно, может решить, что он её разлюбил, если у неё в голове обосновалась упомянутая схема.

Всё то же самое можно повернуть и в другую сторону — и ничего не поменяется.

Во-вторых, даже незагруженный и любящий человек не может знать всего о ваших желаниях и потребностях (см. разбор предыдущего убеждения). В отношениях действует заявительный принцип — пока вы молчите, вас всё устраивает, всё в порядке. Если вы чего-то хотите — скажите об этом.

Поэтому он может чего-то не делать для вас — просто потому, что не знает, насколько это важно для вас.

Итак, оба убеждения, составляющие более объёмное убеждение «Если я прошу, а он/она потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо» серьёзно оторваны от реальности. Это значит, что пользоваться этим убеждением — нежелательно. Это то же самое, что ездить на машине с неисправными тормозами — можно, но очень опасно. И для себя, и для окружающих.

Лучше пересесть с такой машины на что-то более надёжное. В нашем случае — заменить обсуждаемое убеждение другой когнитивной схемой, другим убеждением. Например — на такое: «Мне приятно, когда для меня что-то делают без моей просьбы, но я легко могу попросить — и это ничего не означает». Попробуйте, и вы увидите, насколько проще и счастливее станет ваша жизнь.

А у меня всё, спасибо за внимание.